Returnz! \o/

Voltei de viagem ontem a noite :D

Estou com preguiça de postar. Pra contar eu tenho muita coisa, o foda é escrever ):

Argentina

Estou na Argentina.

Passei 3 dias navegando e acontecendo muuuuuuita merda :D

Estou postando para dizer que estou vivo e nao sumi (viu que o "nao" está sem acento? Pois é, o teclado daqui nao tem :[ ).

Tá foda pra caralho escrever nesse teclado por iso vou embora.

Ah! E saibam que tenho posts guardados na minha cabeça! Provavelmente contarei as melhores da viagem ;D

beijosnaomeliguemaquiéinternacional ;*

Acabei de fazer a prova de ciências

Lembram que eu fiquei de recuperação?

Pois é, acabei de fazer a prova \o/

Certeza de que eu passei. Precisava de menos de 4,5 e nem tava lá tão difícil. Foi de boa ;D

Agora vou ter mais tempo pra cá :D

Recuperação=bosta

Como devem estar percebendo, estou postando bem menos. Ontem nem postei ):

Mas tudo isso é por causa da merda da recuperação. Puta coisa chata. Estou sendo obrigado a estudar pra caralho. Nem era pra eu tar usando o computador agora, era pra tá estudando ;/

Minha prova é segunda, e depois de lá, podem ficar tranquilos que eu vou voltar a postar pra cacete ;D

Não vou postar nem amanhã nem final de semana

O motivo não te interessa ;)

Talvez ainda poste uma ou duas coisas hoje, mas sexta e FDS não.

Não vou postar esse final de semana

;*

Recuperação de Natal

Pois é, hoje recebi a péssima notícia de que fiquei de recuperação em Ciências AUHAUHAUHUHUAHUA.

Aí tomei uma decisão simples: dar um tiro na professora (brincadeira).

Pois é galerinha, recuperação = castigo = sem computador= bosta = este blog

Ah! E o título recuperação de natal (péssima criatividade) foi porque eu mudei o logotipo do blog, que ficará aí até o natal (dãh), a não ser que eu enjoe dele.

Pra que R$8,95 ao invés de R$9,00?

Hoje, quando foi 1 hora da tarde, fui naquele Subway almoçar. Entrei na fila e tals, e a atendente com a maior cara de peixe morto.


Mais ou menos a cara da atendente

Disse que queria um pão comum e tals, mas só metade, e a mulher vem me perguntar:

-Trintoquins?
-O quê?
-TRINTOQUINS?
-O QUÊ?!?
(aí a mulher acorda)
- TRINTA OU QUINZE CENTÍMETROS?

Aí eu respondo que 15, afinal, eu pedi metade. Aí peço os outros ingredientes e tals, e peço o sanduíche quente. Aí a mulher põe o sanduíche naquela porra lá que esquenta, e depois de um tempo ela abre, mas não pega o sanduíche. Depois de quase 15 minutos de paciência, um atendente percebe que eu estou esperando na fila e pega o sanduíche e tals.

Aí eu chego no caixa. O cara tá fafalando no telefone.


FAAAALA SEU VIADO! DE BOA?!

Outros quinze minutos de espera com um nota de dez levantada, quase esfregando na cara dele. Quando o cara termina de falar no telefone, ele diz que deu R$8,95. Eu dou a nota de dez, e ele me dá só um real, dizendo que não tem 5 centavos.

Aí eu me penso: PRA QUE PÔR R$8,95? POR QUE NÃO PÕE LOGO R$9,00?

Porra, que frescura. R$1,99; R$5,95... Que saco.

Ah! E antes que me perguntem, eu não tive a viadagem de exigir os 5 centavos do cara AUHAUHUAUAAHUHUAHU.

Pipoca de microondas - Este lado para cima

Acabei de comer pipoca (daquelas de microondas), e quando fui pôr no microondas (antes de comer, óbvio), vi aquele "Este lado para cima".



Nesse meio tempo que fazia a pipoca, fiquei pensando: Por que raios eu tenho que colocar um lado certo para cima no microondas?

E logo depois pensei: O que eu faço quando estou com dúvida em alguma coisa?

Você provavelmente deve ter pensado em perguntar para minha mãe ou olhar num enciclopédia. Pensou errado. Eu simplesmente consulto meu amigo Google. E olhem lá o que eu achei:


Por que há um lado certo para se colocar a pipoca no microondas?

Na verdade, o buraco é mais embaixo - o que importa não é o que está em cima, mas sim o fundo do saquinho. Olha só: a base da embalagem tem uma camada de poliéster metalizado, um material parecido com o plástico, mais escuro e pesado que o resto do saco. Essa camada tem uma função superimportante: o poliéster faz com que as ondas de calor emitidas pelo microondas se concentrem em um só local. Atraindo as ondas, o material aumenta o calor no fundo do saquinho (a temperatura pode chegar a 250 ºC!), dando uma bela força para a eficácia do estouro. Como essa camada é mais pesada, os fabricantes costumam recomendar que ela fique virada para baixo - por isso vem escrito "este lado para cima" no outro extremo da embalagem. Mas se você tiver um ataque de rebeldia e virar o saco do lado contrário, o máximo que pode acontecer é a pipoca demorar mais tempo para estourar e deixar mais piruás, aqueles grãos de milho que não viram flor. De resto, pode ficar tranqüilo: as camadas de poliéster já são usadas há mais de 15 anos nas embalagens de pipoca, sem alterar o gosto da guloseima ou causar qualquer problema à saúde.

Fonte: Mundo Estranho

Ah... Depois de ler isso percebi essa camada de poliéster no lugar onde tem escrito "Este lado para baixo".

Achava que se você colocasse do lado errado, o microondas podia explodir, sei lá (viajo).

Estou na aula de inglês

Neste momento estou na aula de inglês, que foi na sala de informática. Não posso entrar em blogs e tals, mas estou entrando. Há! :D

O Victor tá do meu lado olhando. Não vou postar essa tarde, vou ficar no colégio.

Vão tomar na bunda.

Eita! Quase que o cara me pega.

Falous ;D

Prova de história

Hoje fiz prova de história. Tava fácil até, bem fácil. Acho que só não gabaritei por causa da última questão, que eu não sabia.

Mas o problema é que quinta tem prova de matamática, e eu tou me fudendo em matemática. Torçam por mim :(

Não sei se vai dar pra postar

Não sei se vai dar pra postar esse final de semana. Vocês sabem como que é aquele esqueminha de volta e meia eu ir pra casa do meu pai e lá eu não poder usar o PC e tals.

Por isso, ainda postarei mais alguma coisa hoje.

bjsmeliguem ;*

Devido a alguns gays pedirem

Devido a alguns gays pedirem (obrigado Photoshp (:) tirei o "pinto duro" do bonequinho da imagem do blog. É, uns gays disseram "Pô, entrei no blog lá em casa e meu avô viu aquilo e perguntou se eu tava vendo putaria e tals". São uns gays.

Por falar nisso (ou não), esse é o post 55 do blog. Obrigado a todos os leitores ;D

A luta contra uma mosca

Hoje de manhã, saí de casa meio que atrasado, e corri para a calçada perto do meu prédio para pegar meu ônibus.

Tava com medo de perder o ônibus e tals, e demorou uns 5 minutos e ele não passou e eu pensei "Porra, será que ele já passou e eu perdi?".

Nesse meio tempo eu vi uma coisa preta voando na minha frente. No início achei que era uma mosca, mas não era, era muito pior: um bicho mais ou menos duas vezes maior que uma mosca, todo preto.


Mais ou menos o bicho que queria me atacar

Ele ficava me sobrevoando, tipo querendo me atacar, e aquilo me enchia o saco. Tentei ficar desviando, mas ela não saía, e nisso, várias pessoas nos carros me vendo desviando "do nada".

Tentei bater nele com a mão, e vi que algumas pessoas pararam para me olhar, e eu ficava desviando, rodando, e tentando bater na mosca, e imaginei que as pessoas deviam estar achando aquilo tudo muito engraçado.

Bati na vagabunda com a mão, mas ela não morreu. Continuei rodando e desviando. Consegui bater de novo, mais forte. Ela tinha sumido.

Passou uns 30 segundos, e eu tava com a intuição de que, não, ela ainda Não tinha me deixado em paz, e quando eu olho para baixo, lá está ela rodando pela minha cintura.

Nessa hora fiquei puto, fiz cara de raiva. Abri minha mochila, tirei minha agenda e pensei "AGORA EU MATO ESSA FILHA DA PUTA!". Percebi que mais pessoas pararam pra olhar.

Bati uma vez, não acertei. Esperei um pouco, ela apareceu na minha frente, ficou cara-a-cara comigo tipo "Agora eu te pego", e eu peguei a agenda e bati com toda a minha força (tá, não foi tão forte, mas pra ela deve ter sido) nela e a vagabunda cai no chão e se contorce de dor.

Dou um sorriso maligno de "vitória", olho para os lados, e pessoas estão me olhando. Jurava que elas iriam começar a aplaudir.

Peguei meu busão 1 minuto depois e vazei pro colégio.

Aparelho de bosta

Estava eu, comendo uma maçã e de frente para o PC, vendo alguns blogs. A maçã estava boa, e tals, eu tava relativamente feliz, sem dever de casa (TEM DEVER SIM MAS A PREGUIÇA FALA MAIS ALTO).

Dou uma mordida quando de repente sito alguma coisa. Vou mordendo mesmo assim, e sinto tipo um negoço de ferro. Aí eu penso "QUE PORRA É ESSA, O APOCALIPSE?" e vou no banheiro pra ver no espelho, e vejo a pior coisa da minha vida.

Não, eu não me vi. Na verdade me vi sim, mas estava olhando para meus dentes, e lá estava a PORRA DA LINHA QUE LIGA OS BRAQUETES DO APARELHO SOLTA. Fiquei extremamente puto, e, sem sucesso, tentei encaixar novamente.



Este NÃO é meu aparelho, e muito menos minha boca (isso não é uma boca)

Puta que pariu. A porra do negoço tá solta aqui e eu não sei o que fazer. Sim, vocês pdoem até me dizer "Ah. vai no dentista". NÃÃÕ. Não vou no dentista. Primeiramente porque fica longe pra caralho, segundamente (?) porque eu detesto sair de casa.

Não sei o que fazer. Acabei de ligar para uma clínica odontológica qualquer para perguntar o que poderia ter acontecido. A mulher me explicou e me disse que eu Não tenho muitas chances de vida ):


Por falar nisso (ou não), tenho que ir pro inglês (sem a mínima vontade).

bjstchau ;*

Piada tosca do dia (ou melhor, noite)

O que o MMC estava fazendo na escada? Hein? Hein?

Resposta: [selecione]Esperando o MDC[selecione]


Só postei essa bosta aqui porque ela (Gabriella Ximenes) pediu. A pior piada que já ouvi no mundo foi essa.

bjsmeliguemtchautchautánahoradedormir ;*

Jogo/Brincadeira do compasso

Hoje é sexta-feira, dia de tomar cerveja! /o/ (sem-graça eu)

Ontem eu não postei porque tava com preguiça. Pronto.


Bom, tenho que contar uma experiência comigo ontem: A brincadeira do compasso.

Para quem não sabe, a brincadeira do compasso é praticamente igual à brincadeira do copo (tabuleiro Ouija). Na verdade, usa-se até o mesmo tabuleiro, mas ao invés do copo, é usado um compasso para responder as perguntas.

Ah sim! Ela serve para "conversar" com espíritos. Tem gente que acredita, tem gente que não. Eu acredito.

Bom, a preparação é a seguinte: uma folha de papel (de preferência redonda), com as letras do alfabeto e números em volta, e no centro as palavras "sim" e "não" (tem gente que põe mais coisa).



Este não é o jogo do compasso, e sim do copo (não achei fotos do jogo do compasso).


Bom, aí você abre o compasso 90 graus, e põe a ponta dele no centro do papel, e segura a ponta de cima com o dedo indicador, sem fazer força. Depois disso você reza, e a sessão de perguntas começa...

"Tem alguém aí?"

Essa é a primeira pergunta que deve ser feita. Se o compasso rodar e rodar, e não parar em lugar algum, é porque não tem ninguém. Pergunte novamente, até parar no "sim". Depois disso, faça as perguntas que quiser (com cuidado).

Não seja arrogante com o espírito, e concentre-se enquanto fizer as perguntas. É melhor fazer isso acompanhado de no mínimo duas pessoas a mais com você. Não é bom deixar pessoas que não fizeram a oração/não querem participar/não acreditam, perto de vocês.

Fiz no colégio, ontem de tarde com meus amigos, e acabamos conhecendo um espírito muito legal...

Perguntamos seu nome, o compasso girou, e parou primeiro em Z, depois em A, e depois em R. Zar? Um nome realmente estranho, mas temos que lembrar que ele podia ser de qualquer lugar do mundo antes de morrer.

Perguntamos há quanto tempo ele tinha morrido, o compasso parou em 4. Quatro anos. Perguntamos se sua morte foi trágica. O compasso parou em "sim". Perguntamos se foi assassinato, "não". Perguntamos se foi acidente, "sim". Acidente de carro? "Sim".

Paramos um pouco e refletimos, olhando um para o outro. Ninguém ria, todos sérios.

Perguntamos a primeira letra do país em que ele morava. Caiu em B. A primeira coisa que vieo a nossa cabeça foi "Brasil". Perguntamos se era no brasil, caiu em "sim".

Logo que ele disse que era no Brasil, achamos realmente estranho o nome "Zar". Perguntamos se aquele era seu verdadeiro nome, ele disse "não". Perguntamos seu verdadeiro nome. O compasso parou respectivamente em G-O-M-E-S. Gomes, seu nome era Gomes.

Perguntamos se era homem, disse sim. Perguntamos sua idade, 4-1. Quarenta e um anos.

Ele foi super legal com a gente (tem espírito que demora para responder, ou não quer responder nada), e acabamos sentindo que ele realmente estava ali.

Perguntamos se ele tinha senso de humor, "sim". Perguntamos se podíamos "brincar" ou rir das respostas que ele nos dava, ele disse "sim". Perguntamos se podíamos confiar nele, e ele disse "sim". Estavamos virando amigos dele.

Perguntamos se ele era religioso quando vivo. Ele disse "sim". Perguntamos se ele torcia para algum time, ele disse "sim". Perguntamos a primeira letra do time para qual ele torcia, C. Perguntamos se era o Corinthians, ele disse "sim", e começamos a rir, e eu gritei "SEGUNDOOONA!!", e todos riram (acho que o Gomes também riu).

Fizemos uma pergunta séria: Deus existe? O compasso girou, girou e girou durante uns 30 segundos, perguntamos de novo, e girava mais. Girava, girava e girava, e acabou parando em "não". Nos olhamos. Perguntei: "Tem certeza?", e o compasso parou em não.

Perguntamos se existe o céu e o inferno, e ele disse "não".

Perguntamos se podíamos tirar uma foto dele. Ele disse "sim". Perguntamos a direção em que ele estava, ele apontou com o compasso. Pegamos o celular do meu amigo e triramos. Conseguíamos apenas ver um pequeno vulto, pouco nítido. Perguntamos se ele aparecia nitidamente na foto. Ele disse "não". Perguntamos se tínhamos que editar a foto para vê-lo, ele disse "sim". Meu amigo pôs mais contraste na foto, e surpresa, conseguíamos ver muito mais nitidamente um homem com terno, e com a cabeça voltada para cima, cobrindo seu rosto.

Infelizmente meu amigo, idiota, apagou a foto.

Fuzemos mais algumas perguntas, e perguntamos se podíamos sair (isso é IMPORTANTÍSSIMO), e ele (graças a Deus), disse "sim".

Perguntamos por último, se podíamos falar com ele novamente, e ele disse "sim". Ficamos felizes, e fomos embora, pro treino de basquete.

Depois vejo se faço essa experiência novamente. Sinceramente, acho que isso realmente é real.


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Ah! Até hoje não pus meu perfil do Orkut aqui: Gui Marques

bjsmeliguem ;*

Recebi minha prova de matemática

(BARRA DE ESPAÇOS VOLTOU A FUNCIONAR!)

Lembram que eu tinha dito que me fudi na prova de matemática?

Então, recebi ela hoje, e tirei 1,6! \o/

A média é 1,8, mas pra quem achava que ia tirar no máximo 1,0 tá ótimo.


Eu sei que vocês oraram por mim para eu ir "bem". Obrigado (:

amovocêsmeliguembeijostchau ;*

Sobre a coceira

Coisa engraçada é a coceira.

Tava lendo na Superinteressante desse mês uma reportagem sobre a coceira e me deu vontade de postar minha opinião sobre ela aqui.

Nossa, se coçar é bom demais. imagine você com coceira e você vai lá e coça e nossa, é uma sensação muito boa.

Melhor ainda é a coceira no saco (se você for mulher, não tem essa sensação, óbvio). Imagine você sentado no sofá da sala/quarto vendo TV, quando dá aquela coceira no saco e você coça, coça, coça, e quanto mais você coça, mais o saco coça e você coça mais o saco que coça.

A coceira no saco fica ruim quando é em público. Você tá na frente de uma garota, coça o saco, e ela vê. Resultado: ela nunca mais fala com você (se for amiga mesmo, nunca mais olha pra baixo enquanto fala com você).

Agora o pior é quando a coceira é no cu. Aí meu amigo, você definitivamente zifudeu. Primeiro por que é horrível enfiar o dedo (ou se você for gay/mulher, qualquer coisa que queira) no cu. Segundo é quando coça quando você tá na rua. Você tá andando no calçadão e dá vontade de coçar o cu. Aí se tu coçar na frente de todo mundo, os homens vão te chamar de baitola e as mulheres vão rir. Você pensa nisso e arranja um outro jeito: coçar com as nádegas. Aí você já começa a andar meio que rebolando, em vão, pois a coceira não vai passar.

E o mais engraçado de tudo é que você se coçou enquanto leu isso.

Bate-papo da semana - Thiago

Bom, resolvi inventar esse quadro de "entrevistas" aqui no Dá Uma Olhada, e a primeira pessoa que eu vou entrevistar é o Thiago, um viadinho da minha sala. Se você o conhece, leia, se você não o conhece, leia do mesmo jeito (:

Thiago

Thiago mostrando a ótima qualidade da câmera do seu celular.

Antes de mais tudo: vou falar desse moleque.

O Thiago é gay. Fim. Brincadeira :D
Bom, ele é gente boa mas ele gosta de Tribal Wars, um jogo on-line de viado/biba/biroba/gay, e que é chato pra caralho. E eu acho que ele é gay.

Bate-papo

Dá Uma Olhada: E aí, tudo bom?
Thiago: Não

DO: Primeiramente, você gosta de mulher?
T: Sim, claro.

DO: Tá a quanto tempo no La Salle?
T: 2 anos

DO: Por que seu apelido é Thiagay?
T: Meu apelido não é Thiagay.

DO: Você mora no cu do mundo? (local exatto: JARDIM BOTÂNICO)
T: Mais ou menos isso.

DO: De onde você é?
T: Brasília -DF

DO: O que acha do seu autismo?
T: Eu não sou autista. Autista é o Gabriel Fernando (Gabriel Fernando é um garoto tosco da nossa sala, e que não tem amigos. Eu tenho pena dele, mas ele é chato pra caralho).

[Lembrando: estava fazendo a entrevista na escada do colégio]
*Thiago para, olha pra frente e fala*

-DO DEMO! (não me perguntem por que ele falou isso)

*voltando a entrevista*

DO: Está gostando das perguntas?
T: Não

DO: De que séries gosta?
T: Simpsons

DO: O que acha da Professora Fabiana? (a pessoa que eu mais odeio no mundo)
T: (Pausa drástica, e cara de raiva) Puta, desgraçada, vadia, só passa dever, e sempre que acontece alguma coisa ela põe a culpa em mim.

DO: E do Fabão? (professor de matemática)
T: Gay

DO: Quais seus planos para o futuro?
T: DOMINAR O MUNDO! HAHAHAHA! (risadas malígnas)

DO: Eu estou falando sério.
T: Eu também.

DO: O que acha de Tribal Gays? Ops, Tribal Wars?
T: O melhor jogo do mundo.

DO: Você gosta do "Dá Uma Olhada"?
T: Não

DO: É punheteiro?
T: Não.

DO: Foda-se. Thcau.
T: Tchau o caralho, vou embora se eu quiser!

*fecho o caderno e vou pra cantina*


Perfil do Thaigo no Orkut: Thiago Bezerra