Pobre tem TV grande

Por mais estranho que possa parecer, em TODOS esses programas de televisão que vão na casa da pessoas pobres pra ajudar, nessa casa tem uma TV grande.

A casa pode tá caindo aos pedaços, não tem cama, não tem comida, não tem cimento, não tem tijolo, não tem casa, não tem PORRA NENHUMA, mas tem uma TV 29" tela plana.


A TV que eles gostam

Aí o apresentador fica com pena, e a dona da casa começa a chorar, dizendo que não tem mais condições, que quando chove a casa falta cair, que os filhos dela tão tudo magro porque não tem comida, que tá tudo uma merda. Mas no fundo disso tudo, você vê isso:



Ééé rapaziada. Pobre quando arranja um dinheirinho vai é comprar TV pra dizer que tem. As exigências são:

-Ser grande, não importa as "pólegáda"
-Ter tela plana pra melhor "qualidade de imagem"

Depois de comprar a TV e reclamar pra um programa imbecil que tá sem dinheiro (porque comprou a TV, HÁ! :D), ele compra um aparelho de DVD, afinal, não tem mais fita de vídeo nas locadoras...

Playstation 2 será lançado oficialmente no Brasil

Ao ler este título, você deve estar chocado caro leitor, se tiver um mínimo conhecimento sobre produtos importados e sobre o humilde (hoje) Playstation 2.

Pois é caros leitores. O PS2 está há quase 9 anos no mercado. O tempo passa rápido não?

Um pouco depois do seu lançamento, muitos estoques foram esgotados em feiras que o vendiam destravado com chip Matrix + 10 jogos + 2 controles + Memory Card por R$1000,00. Hoje, você o vê nas Lojas Americanas por menos de R$500,00.
Até aí tudo bem. Todo mundo que se preze e gosta de videogame, hoje, tem um PS2.

Depois que quase todo brasileiro tem um PS2, vem a notícia: Playstation 2 será lançado oficialmente no Brasil, no segundo trimestre de 2009.

E aí vem a minha pergunta: E DAÍ?

Por que esses japonezinhos de merda não lançam o PS3 (mesmo que eu não goste dele) oficialmente?

Porra, Brasil tá mais atrasado em tecnologia que Rubens Barrichelo em corrida.

Sim, o Brasil está se esforçando para acelerar a tecnologia por aqui (veja o iPhone por exemplo), mas aí vem esses japoneses que só penam em Naruto (não existe anime mais chato), e querem atrasá-la, se fazendo de bonzinhos.

OBS: Se você até agora está lendo este post pensando, "esse Guilherme é muito burro, o PS2 vende no Brasil faz tempo", saiba que os vendidos aqui, são importados (legalmente ou não).

Conteúdo bom, layout ruim

Muitos sites/blogs que eu conheço tem um conteúdo muito bom, mas DETESTO o layout do site Quer um exemplo? O Interney.



Um blog conhecidíssimo no mundo da internet. Ótimo conteúdo, ótimo português, ótimo blogueiro, mas layout HORRÍVEL (pelo menos na minha opinião).

Sei lá, todo amarelão, não acho uma cor boa pra um blog (ou site), e tem muitos anúncios. Sei que isso é pra ganhar dinheiro e blá blá blá, mas são muitos.

Há sites com layouts bem piores, mas prefiro não comentá-los aqui.


PS: Por falar nisso, estou pensando em mudar o layout do blog. O que acham?

Jantar no Zimbábue

Fiquei impressionado em como é barato um jantar num hotel de Zimbábue.



Bom, a conta total deu apenas um bilhão, duzentos e quarenta e três milhões, duzentos e cinquenta e cinco mil dólares zimbabuanos.

Notem:
- Mais de 95 milhões de dólares por uma água mineral.
-Ainda não foram cobrados os 10% do garçom.

Meu amigo, agora eu tô curioso é pra saber QUANTAS pessoas jantaram.

Puta que pariu. Calcula comigo:
-O Brasil tem aproximadamente 189.985.135 habitantes.
-Aproximadamente 56,9 milhões de pessoas abaixo da linha de pobreza, e 24,7 milhões de pessoas vivendo em extrema pobreza.
-Isso no total dá 81.600.000 de pessoas pobres.
-Calculando, cada pobre comeria no mínimo Z$15,00 (dólares zimbabuanos), e comeriam uma comida boa ainda (pelo preço do restaurante)...

Mas lembre-se que elas comem naqueles lugares onde o quilo é no máximo R$7,00. Aí a coisa ficava boa, dava pra comer muito, e alimentaria todos os pobres do Brasil...

Wii

O Alex tá aqui em casa e ele trouxe o Wii dele. Muito rox.

O melhor jogo é o WarioWare: Smooth Moves, que são muuuuuuitos minigames legais que usam o controle do Wii (os caras que criaram são criativos mesmo! São muito legais os minigames D:)


A capa (BEM GAY) do jogo




Na imagem aí em cima, você tem que colocar o Wiimote (controle do Wii) em cima da mão, e ficar equilibrando a vassoura AUHAUHAUAHUAHU.




Ponha a dentadura na velha

Sobre a coceira

Coisa engraçada é a coceira.

Tava lendo na Superinteressante desse mês uma reportagem sobre a coceira e me deu vontade de postar minha opinião sobre ela aqui.

Nossa, se coçar é bom demais. imagine você com coceira e você vai lá e coça e nossa, é uma sensação muito boa.

Melhor ainda é a coceira no saco (se você for mulher, não tem essa sensação, óbvio). Imagine você sentado no sofá da sala/quarto vendo TV, quando dá aquela coceira no saco e você coça, coça, coça, e quanto mais você coça, mais o saco coça e você coça mais o saco que coça.

A coceira no saco fica ruim quando é em público. Você tá na frente de uma garota, coça o saco, e ela vê. Resultado: ela nunca mais fala com você (se for amiga mesmo, nunca mais olha pra baixo enquanto fala com você).

Agora o pior é quando a coceira é no cu. Aí meu amigo, você definitivamente zifudeu. Primeiro por que é horrível enfiar o dedo (ou se você for gay/mulher, qualquer coisa que queira) no cu. Segundo é quando coça quando você tá na rua. Você tá andando no calçadão e dá vontade de coçar o cu. Aí se tu coçar na frente de todo mundo, os homens vão te chamar de baitola e as mulheres vão rir. Você pensa nisso e arranja um outro jeito: coçar com as nádegas. Aí você já começa a andar meio que rebolando, em vão, pois a coceira não vai passar.

E o mais engraçado de tudo é que você se coçou enquanto leu isso.

Viciei numa coisa

Chamada Riddle. São tipo uns sites que tem uns enigmas beeem fodas e que dependend, tu tem que sair pesquisando pela net e tudo.

Existem vários (depois procurem no Google), principalmente em inglês, mas achei um em português muuuuito rox, chamado Neuron Riddle.

O jogo possui 55 níveis Positivos, um Enigma Intermediário, 55 níveis Negativos e um Enigma Final. As pistas para os Enigmas Intermediário e Final serão dadas a cada 5 níveis completados.
Guarde as pistas conquistadas. Elas te ajudarão nos enigmas Intermediário e Final.
Para começar a jogar, clique em "Jogar" no Menu, Para aprender a jogar, clique em "Como Jogar?".




Se você é muito burro, e não consegue passar nem da Fase 1, vou te dar a resposta: entrar.

E se você é mais burro ainda e não sabe como pôr a resposta, vá em "Como Jogar" no site do jogo e aprenda.

E se você é idiota de nascença e não sabe como entrar no site, que o link está nesta página, então vai tomar no cu e ler um livro.

Os Backyardigans

Bom, eu disse que não ia postar esse final de semana mas vim pra casa do meu avô e aqui eu posso usar, então vou postar ;D

Bom, eu tenho uma irmã por parte de pai né, e esse FDS eu tou na casa do meu pai, e minha irmã adora uns bichinho chamado Backyardigans, por isso lembrei deles. Bom, vamos falar sobre eles.



Da esquerda para a direita: um hipopótamo amarelo (WTF?!?), um corno, viado, alce laranja, um pingüim azul com um chapecóptero (HAUAUHAUH) na cabeça, sei lá que porra de bicho rosa é esse, e um... er... coelho roxo?

Bom, essas criaturas são extremamente ridículas. Meu Deus, se tiver sido um homem que criou isso, provavelmente estão comendo a bunda dele neste momento.

Esses mutantes bichos aí, em TODO SANTO EPISÓDIO gritam em coro:

TEMOS UM MUNDO INTEIRO NO NOSSO QUINTAAAAALLLLLL!!!!!

Mas que merda! No quintal não tem absolutamente NADA, e eles, com a imaginação, dizem que tem um monte de coisa (até Egito já valeu). Aí um dia desses minha irmã foi no quintal e achou que tava sei lá aonde, tudo por causa desses putos bonequinhos coloridos.

E pelo amor de Deus, de onde veio esse nome? Imagino que seja uma mistura de "Back" (fundos) e "Garden" (quintal, jardim), que deu "Backyardigans" (ou seja, os bostinhas do fundo do quintal).

E já reparou que todos eles são gordos? Puro rpeconceito contra os gordinhos mey, ficam dizendo que eles são retardados mentais que acham que tem um mundo no quintal.


Não leu? Quer um resumo? Taí ó:

NUNCA VEJA ESSA BOSTA

E falo mesmo.